La vida, isaac, olanta y los eternos televidentes

Lo mas difícil de tomar una decisión es asumir las consecuencias de esta. claro si las consecuencias fueran buenas no habría ningún problema en asumir nada, solo disfrutar de un aparente buena decisión. cuando tengo que decidir algo solo le pido a dios una cosa (cabe mencionar que solo apelo a dios cuando estoy desesperado); le pido sabiduría, inteligencia, prudencia para saber que hacer y lo mas importante, no lastimar a nadie. siento que eh escrito estas palabras antes lo que reitera que en todo este tiempo no he hecho mas que lastimar y lastimar. se que el destino me las va a cobrar, el mundo da vueltas para algunos mas lento pero para mi siempre rapido. no entiendo la estúpida obcecion de ciertos periodistas por escuchar o publicar declaraciones de Issac Humala, esta claro que lo hacen para obtener rating pues a la gente le gusta los locos pues. no dudo que su estado mental este muy bueno pero sus ideas y opiniones no aportan nada a la realidad del país ni a sus eternos debates que nunca terminan en conclusión. en este momento lo esta entrevistando juliana oxenford y no me dio ganas de verlo, no se de que estará hablando pero lo cierto es que no me interesa nada que venga de el. pero si me interesa lo que diga su hijo (ollante obviamente) que realmente me tiene felizmente decepcionado, pues sin hacer absolutamente nada mantiene la estabilidad económica que tanto adoran los gamonales dueños del pais. y que al final de cuentas es mejor que un infierno chavista. honestamente vote por la hoja de ruta pero me hubiese gustado ver un poco del gran cambio ("a ver como es pues"). pero parce que se dio cuenta que cambiar era muy difícil y que mejor era seguir la hoja de ruta. pero la que se viene marcando desde hace 10 años, podría decir quince pero cuando me refiero a la "ruta" me refiero a esa donde nos se mataba opositores ni se compraba periódicos ni congresistas, dueños de canal etc etc. el Perú es un país enorme con tantos problemas que cuando queremos verlos nuestro alcanze cultural solo abarca nuestro entorno social o económico y nos olvidamos que existen otras realidades cuyo concepto de desarrollo no esta relacionado con la apertura de un nuevo plaza vea al que no podrán entrar o no podrán pagar alguno de sus productos. crecemos y crecemos y no nos damos cuenta que hay quienes están igual y miran al Perú por televisión (si es que la tienen) el punto es que lo ven como cuando eres niño y ves una serie gringa y no entiendes porque en navidad ellos tienen nieve y nosotros sol y un trafico espantoso. los olvidados del Peru ven al país de lejos y ajeno a ellos. el dia domingo pasado escuche a cesar hildebrant en una entrevista en el canal 5 donde dejo claro porque no lo quiere ni la izquierda y menos la derecha; es que dice lo que no queremos escuchar o que cuando escuchamos no hacemos caso y lo obviamos. menciono algo muy importante; el peru esta en ese momento exacto en que si no se hace nada con este apogeo económico, se repetirá la historia del guano, del salitre y de todas las prosperidades falaces que tuvo el pais en su historia y que al final lo único que quedo fue mas desigualdad y mas pobreza. si no aprovechamos este momento los ricos se harán mas ricos y los pobres en el mejor de los casos solo seguirán siendo igual de pobres.

mala noche...........muy mala

cuantas noche te eh pensado, y algunas hasta llorado, y hoy estoy en cama con el cuerpo cansado de este dia tan largo, y no encuentro nada que lo haga valer la pena. me siento vacio y solo, pero lo acepto pues es el camino que yo elegí. los senderos difíciles se recorren solos, es mejor, para no cuidar a nadie mas que a uno mismo, siempre fui bueno para eso; para preocuparme solo por mi. algun dia sere feliz (es de las pocas esperanzas que me quedan) pero hoy me toca caminar solo, y así lo haré. a dormir, mañana sera otro dia de mierda, pero solo hasta las 5:50 pm pues vere a mi gabrielito que de solo pensar en el se me escapa una sonrrisa.

Lo que me duele, navidad y la alegria inacabable de un niño

Hace unas semanas me encontre con un viejo amigo de la pre del callao, es de los pocos amigos que conservo(recuerdo). vive en comas y es dueño de 2 combis, una de ellas la maneja su mujer y la otra lo hace el mismo. cubren la ruta lima callao y estoy seguro que les va bien pues hasta donde tengo entendido, esos hacen entre 6 y 7 vueltas diarias.
Nos encontramos en la municipalidad del callao, estaba pagando sus multas aprovechado la amnistía que hay hasta fin de año. lo gracioso que siendo el transportistas apenas tiene 3 y son imputadas a la combi que maneja su señora. mientras que yo que me jacto de ser un conductor excelente y muy respetuoso de las normas tengo entre 10 y 13 multas(ya me da vergüenza decirlo). el asunto es que nos fuimos a comer un ceviche y me comentaba que se sentia muy contento, que la vida le sonrreia y que estaba en planes de comprar otra combi mas para ponerla a trabajar con su cuñado. con algo de envidia por tal equilibrio emocional y con ganas mezquinas de querer bajarlo de su nube le pregunte si era feliz con su mujer, que hasta donde yo sabia era la misma que conocio hace 7 años en la pre y que era una mujer extremadamente celosa y prepotente, lo que siempre me dio la sensacion que una relacion sentimental con ella seria un martirio al estilo del infierno de dante. su respuesta me desconcertó aun mas, me dijo que no se llevaba para nada bien con ella, pero por los hijos, que ya son 2, aprendio a canalizar sus emociones y separar la paja del trigo.
"simple causa, somos como compañeros de trabajo, y trabajamos pa los chibolos pe, acaso tu te besuqueas o te cachas a tu compañero de trabajo?". su razonamiento me parecio muy logico, la comparacion ayudo bastante pero me quedaba la duda si realmente se puede trabajar con alguien con quien te llevas mal, y ademas ser feliz. "manya lo que pasa es que aunque me llege al pincho, es la mama de mis hijos pe y aun la considero mi compañera, es quesa wona me conoce demaciado pe, ni yo causa".
bueno definitivamente le debe de tener la conviccion de lo que quiere para sus hijos y poder estar al lado de alguien a quien no ama y le genera tantos problemas, y es que el tema esta en la separacion de dos aspectos importantes; los hijos y la pareja.

Vengo tratando de separar esas partes de mi vida para no dejar que las cosas negativas le afecten a mi bebe, que menos mal aun esta muy chiquito para entender, o siquiera escuchar las peleas con su madre. pero siendo honestos, yo tambien he hecho un par de demeritos para hacerle esa tarea un poco dificil a guli, quien estoy seguro no me perdonara ni olvidara ciertas cochinadas mias, como mentirle de manera realmente ridicula. ok le eh mentido un par de veces, pero siempre han sido en funcion de herrores u omisiones. esta vez fue casi con alevosia, premeditacion y traicion. tarjeta roja en el futbol, el infierno en la religion catolica, y que mi alma vage para siempre en la religion indu. eso es lo que merecia por tamaña falta que no contare, pues me da verguenza de tan solo escribirlo. de que lo lea alguien no porque nadie lo hace jaja. pero el punto es que, no se si el castigo que reciba sea realmente justo, o quiza si pues el dolor se paga con dolor y a mi me duele en el alma no poder estar con mi hijo en mi casa, o peor aun no poder llevarmelo unas 3 horitas en navidad para que conosca a sus miles de tios y tias. Pero el tiempo y el destino se encargara de hacermelo saber. yo creo en la venganza, eso de que mata el alma y la envenena es una cojudes inventada por el inmortal chespirito(realmente ese tipo es inmortal, aun no se muere!). pero no se si sea correcto utilizar a una criatura para tan vil(pero a veces justo) proposito. si guli quire destrosarme, realmente lo hace negandome estar con mi hijo como yo quiero, eso de que esta chiquito es una yuca mas grande que la javier prado. pero ni modo, no existe otra salida mas que seguir sus mandamientos cual tabla de moises y esperar que si los cumplo quiza me vaya al cielo o por lo menos, que aqui en la tierra, la vida no se me haga un infierno.

sentado en el mueble

estoy sentado en el mueble

cansado

definitivamente estoy solo en este camino que a veces odio andar. no tengo ganas de trabajar, no tengo ganas de estudiar y aun asi me veo forzado a poner una cara de felicidad tan falsa. que lo que unico que hace es que me sienta aun mucho mas miserable. que dificil es esto y que cansado estoy de la vida y sus azhares. porque simplemente no puedo tener lo que quiero y punto?. supongo que es porque aun no lo se. la luz al final del tunel esta lejos, honestamente no la veo pero lo poco de optimismo que me queda me hace pensar que esta ahi, lejos de mi vista y de mi alcanze pero esta. estoy cansado..

UNO

DEBIL, MUY DEBIL

Esta Noche III (perdiendo terreno, perdiéndola a ella)

Dicen que dios nos pone pruebas. pues que aprenda de los cientificos y haga sus ensayos con monos, ratones o cuyes, que no me venga a joder la existencia para ver cuanto lo amo o cuanta resistencia tengo. Me queda muy poca y la saco de donde ya no hay. de mi orgullo no creo, pues este se ah visto mermado estos ultimos dias, de mi autoestima? tampoco, pues de esta solo me queda la suficiente para no autoflagelarme. de donde quiza sale mi resistencia es del amor que siento por mi hijo y del deseo de tener una familia feliz. obviamente este plan esta incluida guli, quien ya habia empezado a olvidarme y hechar de lado los rencores junto con mi recuerdo en su corazon.

el mundo da vueltas dicen, todo se paga en esta vida y hoy me toca pagar a mi. lo asumo y pongo el pecho porque se que soy culpable de mi propia tristesa, de mi propio dolor, y aunque me sienta debil, hay una voz que sale desde mi corazon y me dice que no me rinda, que luche, que busque la forma de enamorarla de nuevo. es posible que esa voz sea algun grito o gageo de gabriel, pero tambien es la mia misma, la voz de mi subconciente que sabe que esta vez no me equivocare.

no se como pude ser tan estupido estos meses, vivia omnubilado por esa sensacion de ser uno solo y no darle explicaciones a nadie. como pude ser tan egoista? siempre lo eh sido pero esta vez mi egoismo se elevo a niveles exohorbitantes y nocivos para las personas que amo. y es que de verdad amo a mi hijo y creo que tambien amo a guli, quiza nunca deje de amarla pero tenia una venda en los ojos que no me dejo ver la realidad ni reconocer lo que sentia. derrepente por eso en ese tiempo no me enamore de nadie, ni me intereso hacerlo.
Ahora vivo confundido en la disyuntiva de pelear por ella sabiendo que voy perdiendo terreno, o rendirme y dejar que haga su vida, que por cierto ya la estaba empezando a hacer. y si hago lo segundo?; no se como podre vivir sabiendo que cada mensaje que recibe es de el, que cuando llega tarde a su casa es porque estuvo primero en la de el, no se como podre contener tantos celos. como hare un sabado en la noche cuando me diga que va a salir, y asi no lo vaya a ver, yo sufrire de insomnio y mi paranoia me hara pensar que si.
solo espero que sea un buen tipo, ella cree que si. bueno tambien pensaba lo mismo de mi y se equivoco jaja. pero yo no quiero que ella se equivoque mas y si decide reintentarlo conmigo me encargare que su decision sea la mejor para siempre. no me cansare de hacerla sonrreir, le dare todo lo que siempre me pidio(dinero aun no creo, sigo misio pero esa es solo una etapa) y nunca pude darle ya sea por tonto o por decidia. quiero el paquete completo, quiero a gabriel y a guli y hacernos felices los 3 mutuamente, vivir como una familia y poder decirle a guli cada mañana al despertar que la amo y que nunca debi irme de su lado, que no me imagino al lado de otra mujer que no sea ella.y si bien es cierto lo eh intentado, el experimento no dio nunca resultados, es mas; nunca llegue a terminarlo del todo jaja.

conoce a otras flacas!, agarrate a una ps pa que se te olvida

... No quiero, no me interesa. y si lo intentara, no serviría de nada. los únicos labios que quiero besar son los de guli, y de ella el único abrazo que deseo sentir. y aunque estas palabras me hagan ver como un tipo fuerte y decidido, la verdad es que hoy me eh sentido tan débil e inseguro que no podía, pensar, ni comer ni concentrarme. me colgaba mirando el vació pensando que mientras no habla conmigo lo hace con el. hoy decidí no llamarla y ver si ella lo hace. mala decisión pues ahora miro como estúpido mi teléfono y me sumo en la tristeza profunda de sentir que no le interesa saber que es de mi, quizá esta hablando con el o de repente esta haciendo de verdad su trabajo tal como lo publica en su nick. no se! pero no me llama, no me escribe y eso solo dice una cosa; que voy perdiendo esta batalla o que ya estoy derrotado.
te amo guli, perdona mis errores. del castigo no te preocupes que en eso estoy y si que duele.